Между тираном и рабом.

21 Февраля 2018, 22:21 Гость Советы экстрасенсов

Почему одни люди позволяют командовать собой, а другие, наоборот, отдают приказы? Почему кто-то бунтует против того, с чем он не согласен, а кто-то покорно соглашается? Отношения, строящиеся по схеме "тиран и раб", - довольно распространённое явление. Эта схема одинаково работает и в семейной жизни, и в рабочем коллективе, и даже в общении с друзьями и любимыми.
Все мы родом из детства. Эту крылатую фразу знают все. Только вот при воспоминаниях о детстве у каждого из нас рождаются свои ассоциации. Психологи утверждают, что именно в детстве определяются ценности человека, складывается его характер. Собственно сам человек начинается с того, что он видит в детстве, с того, что его окружает в семье.
У ребёнка перед глазами постоянно разыгрывается один и тот же сценарий семейной жизни, причём кто-то в нём выступает в роли тирана - человека, заставляющего считаться с собой, а кто-то в роли раба - человека, который постоянно подчиняется чужой воле. Естественно, что, став взрослым, ребёнок выберет одну из двух ролей. Поскольку ничего другого в личном опыте у него нет, то третьего не дано.
Впрочем, тирания тоже бывает разной. Иной раз встречаются и "добрые тираны" - это те люди, которые навязывают ребёнку свой образ жизни. В их намерениях совершенно искреннее желание помочь своему чаду, что же дурного в том, что он подсказывает отпрыску, как поступить? Взрослые порой даже не понимают, что доминирующим поведением они не дают ребёнку самостоятельно разобраться в том, чем он действительно хочет заниматься и что ему интересно.
Совсем иначе выглядят "злонамеренные тираны". В основе их поведения лежит комплекс неполноценности. За тиранией такого рода скрывается глубокая психологическая проблема - человек не чувствует себя счастливым. Злонамеренному тирану требуется чужая печаль, чтобы на фоне несчастий другого почувствовать собственную радость.
Наконец, тиранами могут стать люди с давящим темпераментом. С ними тяжело общаться, их бывает "слишком много", они заполняют собой всё пространство. Самое печальное, что людям с давящим темпераментом совершенно невдомёк, что они кого-то подавляют. В семейной жизни они совершенно невыносимы. Впрочем, бывают случаи, когда не взрослый, а малыш терроризирует своим неуёмным темпераментом родителей, а те страдают, будучи не в состоянии оказать отпрыску сопротивление.
А теперь поговорим о страдающей стороне, о тех, кого подавляют, - о мышках. Эти люди по разному реагируют на то, что ими пытаются манипулировать. Одни открыто выражают свой протест, а другие покорно соглашаются и сдаются на милость победителя. Особенно это проявляется в подростковом возрасте, в период становления личности. Но бунт - это не всегда плохо, во всяком случае с точки зрения личностного роста.
Однако силы сопротивляться родительскому диктату находят в себе далеко не все. Многих вполне устраивает позиция мышки. И пусть занимая позицию мышки, человек в какой-то степени отказывается от себя, зато ему так удобно и спокойно.
Как же вести себя с близкими, чтобы не заблудиться в лабиринте непонимания и раздражения? Как лучше выстроить отношения и схемы?
Для начала, создайте в доме атмосферу доверия. Обсуждайте с партнёром возникшие проблемы и вместе пытайтесь прийти к разумному компромиссу.
Только не старайтесь изменить друг друга, толка из этого не выйдет, а отношения будут испорчены. Попытайтесь понять, комфортно ли ребёнку в вашем доме? Часто ли вы слышите его смех? Если он часто смеётся - это знак того, что ему хорошо. Если ребёнок мало улыбается, значит, его что-то гнетёт и беспокоит. Старайтесь как можно чаще беседовать с ним, иначе в один прекрасный день вы просто не сможете пробиться сквозь стену непонимания.
Если ваше чадо бунтует, не спешите наказывать его, лучше попробуйте выслушать и понять. Гораздо хуже, когда ребёнок замыкается в себе.
Если вы видите, что ребёнок не хочет идти на контакт, начните с себя. Расскажите, что вы чувствуете, что вас волнует. Ошибка думать, что скрывая свои переживания от детей, мы тем самым оберегаем их. На самом деле мы просто превращаемся для них в нечто непонятное.
Становление человека - болезненный процесс. Все мы разные на разных этапах жизни, с разными людьми, в разных ситуациях. Под воздействием обстоятельств человек может превращаться из тирана в раба и наоборот. А может быть и тем и другим одновременно. Например, на работе он тихий, скромный, исполнительный, а дома - полновластный владыка.
У нас всегда есть выбор - сопротивляться или терпеть. С точки зрения психологии бунтарство предпочтительнее, ведь иной гражданин, достигнув сорокалетнего возраста, вдруг понимает, что он совершенно несчастлив. У него нелюбимая работа, потому что в своё время он поступил в институт, который ему выбрали родители. У него нелюбимая жена, потому что та единственная любимая девушка, что у него была, в своё время не понравилась его матери...
Особенно грустно осознать это, когда молодые годы уже позади и мало что можно исправить. Стало быть, всем нам как можно раньше нужно понять, какую жизнь мы хотим прожить - свою или ту, что нам навязывают.